J'y arrive plus. J'arrive plus à me controler. J'pars en couille. J'dijoncte. J'pette un plomb. J'arrive plus à faire semblant. Faire semblant que tout va bien. Faire semblant que je n'y pense plus. Car je ne pense qu'à ça. Depuis des jours. Depuis des semaines. Depuis que c'est arrivé. Depuis que j'ai foiré. Déconné. j'ai pas assuré sur ce coup la. Je sais. et voila qu'il se sont mis en tête de se venger. Enfin, plutôt de me venger. Voila qui renforce mon égocentrie. C'est pas d'sa faute. La seule responsable, c'est moi. Je n'ai plus que des regrets et de "Si..." en tête. Cela n'arrange rien. Ma conscience morale en a pris un coup, c'est sûr. Mais c'est uniquement ma faute. Je suis l'unique responsable. Ce qui allimente mon sentiment de culpabilitée. J'comprends même pas pourquoi personne ne m'enveut. J'ai même pas essayé d'me justifier. Toutes façon, y a pas de justifications qui tiennent. Et ils ne m'enveulent même pas un chouïa. Je comprends pas. Je comprends jamais rien. Non seulement j susi bizzare, mais en plus ignorante. J'arrive même pas à justifier mes faits. J'marche la tête basse en mattant ems pompes. J'm'écrase. J'ferme ma gueule et j'me soumet. J'me soumet sous l'autoritée de cette putain de vie. Les seules choses que j'sais faire c'est m'souler la gueule. Faire des conneries. Et les assumer du mieux que j'peux. Mes facultées sont limitées. Mais mon plus grands défauts c'est de pas savoir tourner la page. J'm'accroche à mes souvenirs. Le pire c'est que j'ai tout pour avoir une belle vie. Il suffit juste que j'fasse un p'tit effort. Mais j'ai plus la force. Voila une preuve de ma lâcheté. J'me défile. J'me voila la face. J'suis une pov' fille qui fait souffire les autres continuellement. Comme si c'était mon unique pastant. J'détruit tout. C'est plus fort que moi. J'perds le control de moi-même. Et petit à petit, j'me construit une carapace. Qui avec les temps, devient incassable.
